Informação Assimétrica e o Problema no Mercado de Mulheres

  Esse é um post violento, viril e extremamente denso intelectualmente. Peço antecipadamente para que lixos imundos, imbecis, afeminados, e demais perdedores vazem desse blog imediatamente. Faço questão de posts pesados, para filtrar e expulsar os fracos!

  Voltando à série prometida, esse é o quarto e último dos temas colocados em votação. Tivemos o post sobre modelo de negócio paleolítico, o de dicas de alimentação paleo viril, o de dicas de produtividade paleolíticas e agora estamos naquele previsto como "prova científica contra a vadiagem feminista".

  Como sou um cara com inteligência acima da média, com alta produtividade (usando algumas das dicas já postadas) e um cara fodão observador da dinâmica social, há algum tempo já venho me dedicando aos estudos da escola austríaca e outras teorias fodonas de economia. Com base na clássica teoria de George Akerlof (Nobel de Economia) sobre Assimetria de Informações e agregando o conhecimento de blogueiros fodões da área financeira e realista, posso hoje apresentar a Teoria Paleolítica do Problema da Informação Assimétrica na Escolha de Fêmeas. Espero que possa ser útil e motivador aos guerreiros espartanos paleolíticos e aos JAPPs em geral.

George Akerlof

Lógico que para explicar essa nova teoria, terei primeiro que explicar do que se trata a teoria de Informação Assimétrica na Economia. Certo, imbecil? Akerlof desenvolveu a teoria (e provou matematicamente) usando principalmente o mercado de carros usados nos EUA (Lemon Market). Lá os carros usados que podem virar um "abacaxi" nas mãos do novo comprador são chamados de "Lemons". Caso você já esteja se beneficiando dos altos dividendos intelectuais que uma vida paleolítica traz, pode ler diretamente do original "The Market for Lemons: Quality Uncertainty and the Market Mechanism". De qualquer forma, irei explicar.


Quando vamos comprar um carro usado, nos deparamos com um problema de assimetria de informações, pois o dono do carro possui mais e melhores informações do que você, imbecil, que pretende comprar sua caranga para dar caronas e foder novinhas. Basicamente, o valor do carro depende de seu histórico (problemas de projeto, defeitos apresentados, cuidados e tipo direção tomados pelo dono). O dono do carro saberá se o carro é uma bomba, com alto histórico de defeitos, se já foi mal utilizado e arrebentado em estradas ruins, rachas, motoristas burras, batidas etc....ou se é uma preciosidade, que apesar da alta idade tenha sido bem cuidado e conduzido com carinho por um proprietário cuidadoso e previnido.

Provedor tentando fugir de casamento com MSOL, balzacas e rodadas em geral.

Essa "diferença" de conhecimento é a Informação Assimétrica. Dela decorre o problema. Donos cuidadosos não conseguem provar a qualidade do carro e vender por um preço acima da "Tabela". Compradores também não conseguem obter todas informações e pagar menos por carros "rodados" e que tendem a apresentar mais problemas. Temos aí um problema no Mercado de "Lemons", donos cuidadosos não entrarão no mercado para vender seu carro pelo preço de tabela X, e compradores avessos ao risco e inexperientes em mecânica não concordam em ir ao mercado de usados a preço X sendo que podem acabar com um "abacaxi" que certamente deveria valer menos.

E ae, Filho da Puta, tá difícil de entender? Precisa de desenhos? Ou já está claro que essa assimetria de informação acaba fodendo e estagnando um mercado que poderia ser mais amplo e próspero? Veja que pode-se haver mecanismos para mitigar o problema. O primeiro deles seria a honestidade, em uma cidade menor e com alta moralidade, pessoas honestas evitariam passar pra frente carros zuados sendo que futuramente isso acabaria com sua credibilidade. Outra forma seria a criação de seguros ou possibilidade de devolver o abacaxi ao antigo dono. Gostou da teoria? Foda-se sua opinião. Saiba que com ela Akerlof ganhou o Prêmio Nobel de Economia, algo nunca alcançado por nenhum brasileiro em nenhuma área.

O Mercado de Fêmeas

Oras, já sabemos das semelhanças do mercado de mulheres com o de carros. Algum blogueiro ("Viver de Renda", salvo engano) já havia nos alertado sobre namoradas cujos pais são muito gentis e atenciosos com você, certamente estão loucos para se livrar e passar pra frente uma louca problemática, assim como faz o dono de um gol velho cheio de problemas.

Claro que aqui, entre Paleolítico viris, fodões, frios e JAPPS em geral, não estamos procurando namoradinhas para casar e sustentar, gostamos de putaria e de aplicar o marriage strike. Mas em um mundo anterior, ou mais honrado, ou mais moral, ou em um país decente e entre a grande maioria de homens que vivem na Matrix, a regra geral é ainda jovem arrumar um emprego, namoradas e tentar ficar com a melhor possível para fins de casamento e procriação.

Mulher ao descobrir a armadilha da libertinagem

Se o jovem quando chega em seu auge vai direto para o mercado de carros para obter o melhor possível, o mesmo acontece quando ele vai ao mercado de namoradas. As diferenças são apenas algumas, pois a namorada irá ter ainda mais influência em sua vida, podendo te foder e acabar com vida em questão de momento. Ao se casarem, 90% dos homens estão colocando seu futuro nas mãos de uma mulher, muitas das vezes desconhecida por ele. Por mais que neguem, um cara casado terá sua vida destruída caso a mulher o trair perante todos seus conhecidos com um cafajeste dotadão e superior, caso ela o largue por um cara mais rico e articulado, caso ela decida infernizar a vida do marido com jogos psicológicos e greve de sexo, caso ela decida se separar e arrancar-lhe a grana e foder-lhe com pensões surreais impostas por juízas amigas das feministas.

E aí animal, consegue aferir a rodagem só olhando sem cair nos velhos truques femininos?

Mesmo uma namorada/esposa podendo ter muito mais influência e poder sobre a vida, finanças e psicológico do homem, a grande maioria dos idiotas sequer ligam para o passado e histórico da fêmea que está se envolvendo. Passam meses verificando carros, aprendendo mecânica, discutindo em rodas de amigos para escolher seu possante, mas a primeira mediana que aplica um chá de buceta acaba laçando 90% dos jovens homens imbecis.

Se são vários os problemas que podem deteriorar a qualidade de um carro usado, o mesmo acontece com as fêmeas. No mercado sexual/matrimonial, a beleza facial, física, saúde aparente, educação, condição social são o design, a cilindrada, a categoria e a marca do carro. Acontece que entre esses diversos "modelos" e "marcas" de mulheres, dificilmente vamos ao mercado e encontramos uma mulher "Zero KM". Aí entra a Assimetria de Informação, as mulheres e seus pais (provavelmente) sabem o quanto e como elas foram usadas em seu passado, mas o paspalhão que a acabou de conhecer não possui informação alguma de alguma confiabilidade.

Sua namoradinha meiga sendo alimentada um dia antes de te namorar. Óbvio que ela voltará após um tempo.

 Uma garota que já namorou sério e por longo tempo com uma cafajeste dotado, ou com um alfa genérico e rico, ou já foi morar fora com um cara mais velho ou brigou com os pais para fugir com um cara que estava loucamente apaixonada e em todos esses casos foi abandonada, chutada e traumatizada por um desses caras; é semelhante a um carro que já foi capotado ou trocou o motor ou entrou num alagamento do rio tietê e depois maquiado para ser revendido a um otário.

Diversas outras características são observadas ou levadas em conta por todos os homens, mesmo que instintivamente. Quem tenta negar isso são apenas retardados traumatizados ou cuckolds que decidiram virar zumbis sexuais ao descobrirem sua fraqueza frente a homens fortes, viris e dominadores. Mesmo virgem, uma garota já pode ter passado por anais violentos, boquetes com litros de semen engolidos, surubas e putarias. Quanto mais ex-namorados, mais traumatizada, interesseira e instável está a mulher, ficando a maioria delas vingativas em relação a qualquer homem, ela irá foder sua vida e em seu inconsciente estará o alfa cafajeste fodão que ela tanto desejou, mas a deu um pé na bunda.

Imaginem a quantidade de cornos acreditando em que suas namoradas já grávidas de outro ainda são virgens.

No mercado de carros, o mais valorizado é o Zero KM, ao sair da concessionária já pode perder quase 30% do valor. Entre os usados, é comum os carros como "único dono" serem mais valorizados. Até mesmo o perfil do antigo dono conta na desvalorização. O mesmo ocorre com as mulheres, as ZeroKM oferecem mais confiança e cobram um preço maior por isso, as com único dono são mais valorizadas entre as usadas e aquelas que foram usadas por ogros cafajestes, que fizeram rachas, a capotaram, a jogaram na inundação, "fundiram com o motor dela" sem se preocuparem em trocar o óleo, derraparam e desgataram com o pneu delas, são as "abacaxis" que somente imbecis asquerosos aceitariam para um relacionamento sério.

Com o fim da tradição familiar, das intituições, da moralidade e submissão feminina, acabou -se a confiança e honestidade. Todos sabemos que o mercado está lotado de abacaxis, mas não podemos identificar com certeza quais são eles. Mulheres recatadas e de família também sofrem com a assimetria, pois os homens só irão pagar e se dedicarem pelo valor X de "tabela" e elas supostamente não podem provar que estão "bem conservadas". Aquelas que conseguem provar e são de uma família "de luxo" o pai acaba vendendo como um "carro de colecionador", a um preço muito acima do de mercado é claro.

Se os homens não conseguem aferir com certeza a real qualidade de suas pretendentes e as boas moças não conseguem comprovar em sua maioria a boa reputação, todos acabam sendo obrigados a negociar pelo preço médio de mercado. Dessa forma, compradores que não querem arriscar sua vida e vendedores que possuem uma reputação bem conservada racionalmente preferem não entrar no mercado. Mulheres preferem "rodar um pouco mais o motor" e descascar os pneus antes de entrarem no mercado, pois assim entrarão valendo o quanto se paga. Homens preferem fugir do mercado, sendo muito mais benéfico apenas "alugar", ainda mais ao se observar que a maioria dos casamentos com carros rodados estão terminando precocemente, com sérios danos ao condutor\comprador\otário, certamente causados pelo mau uso e excesso de rodagem anteriores.

Essa é a "Teoria Paleolítica da Informação Assimétrica e o Problema no Mercado Sexual/Matrimonial". 

Espero que não tenha fundido seus cérebros, seus lixos. Não confundam Akerlof com o estatista Stiglitz e nem com as teorias socialista que usam Informação Assimétrica, pois essas já foram refutadas no instituto mises. Preparem-se para mais posts violentos e viris.
Aproveitem em votem em quais temas preferem para os próximos post: a) Dieta Paleolítica Ultra Low Cost   b) Dicas Viris de Economia de Dinheiro  c) Dicas p/ Aumento Hormonal, Disposição e Evolução Física.............................Indiquem suas preferências nos comentários, bando de frangos e de imbecis.


Abraços

Dicas de Produtividade Paleolíticas (Parte I)

 E aí cambada de lixo, já estão adotando hábitos perigosos para impressionar garotas suculentas? Estão saindo da monotonia e mostrando-se corajosos, livres e desimpedidos? Muitos idiotas interpretaram errado meu último post e acharam que era preciso se acabar e arriscar a vida apenas para arrumar fêmeas dadeiras. Acredito que eram apenas trolls e a maioria dos imbecis pegaram o espírito paleolítico da coisa.

lixo improdutivo

 Hoje passarei dicas absurdamente viris e que irão aumentar a produtividade geral. É essencial que você seja uma pessoa competente e produtiva no seu ramo. Não importa o que faça, sempre é possível melhorar. Se seu trabalho é um lixo, deve-se iniciar um plano para melhorar seu currículo e arrumar empregos melhores, ou estudar para mudar de profissão. Se você só estuda, tem que parar de ser esse imundo preguiçoso e alcançar resultados superiores em suas provas, conseguindo passar em cursos viris e dominadores, que sempre possuem a nota de corte altíssima. Se for empreendedor, seus ganhos serão multiplicados pela sua produtividade. Para melhorar, deve-se adotar hábitos paleolíticos produtivos e que irão aumentar sua performance.


Dormindo Bem

Durma na escuridão total, mesmo que tenha que usar cortinas blackout ou máscara de dormir. O homem primitivo dormia na caverna e durante a noite, sem luzes o incomodando. (Pare de assistir filmes de terror e ficar com medo do escuro total, filho da puta!)

Tire sonecas quando necessário. Se estiver cansado e mentalmente zuado durante o dia, tire um cochilo para melhorar. Evite cochilos muito longos ou já depois do fim da tarde, pois podem fuder seu sono noturno, idiota, te deixando alerta à noite. Após o cochilo faça um treino de 7 min. para despertar de vez e ficar alerta.

Evite telas digitais pelo menos uma hora antes de dormir. A luz azul dessas telas fodem com sua melatonina e vontade de dormir bem. Um paliativo é instalar o programa F. Lux no seu pc e smartphone, pois ele diminiu automaticamente a luz azul das telas quando a noite vai chegando. Evite também assistir filmes e séries de terror e ação antes de dormir.

acorde com tudo.

Se mesmo assim você continuar um lixo após dormir 8 horas seguidas por uma semana, algo pode estar fodendo seu sono sem saber. Use um aplicativo como "Sleep Genius" ou "Sleep as Android", eles monitoram seu sono e podem te dar gráficos fudidos e revelando sons que podem estar te acordando à noite. Cuidado pra não descobrir que tem um Ricardão Paleolítico comendo sua namorada à noite sem você saber, otário.

Se tirar férias ou tiver horário flexível, tente acordar sem despertador por uma semana para regular sua quantidade ideal de descanso. Se você não faz porra nenhuma da vida, arrume algo para fazer fora de casa logo pela manhã, dormir demais e ficar em casa vai te fazer um preguiçoso lento e improdutivo, seu lixo!

Evitando Sono e Preguiça

 A primeira dica é dormir bem durante a noite, conforme explicado acima.

Depois você deve tomar um bulletproof coffe conforme ensinado em meu post sobre alimentação paleo viril.

Tomar ou não um café da manhã calórico pode ajudar conforme o tipo de atividade que for desempenhar. Ficar sem comer pela manhã te deixará mais consciente e concentrado.

Para fugir daquele sono após o almoço, primeiro tem que parar de comer besteira e tomar sucos e refirgerantes junto da comida. Depois deve-se tomar sol, isso mesmo, seu corpo pede sol para se manter alerta.
                                    

Para dar um boost em seu vigor após o início da tarde, faça uma atividade física viril ou transe fortemente com uma boa fêmea reprodutora.



Fazendo suas tarefas


 Aplique o princípio do Hackathon para resolver problemas e tarefas em grupo, seja em sua empresa ou faculdade. Basicamente escolha um perído longo durante o final de semana ou na semana quando deve-se reunir todos em um ambiente propício, longe de distrações e com metas pré definidas de produção. Distribua as tarefas e tabalhe no sistema Pomodoro, com trabalhos de 45 min. ou 1h30 com intervalos e descansos.

 Utilize os aplicativos: "Rescue Time", "Stay Focused" e "Self Control app". Eles podem te dar detalhes de como seu uso do computador é um lixo, só vendo besteira e podem bloquear sites distrativos que só fodem sua vida.

Limpe sua mente de lembranças e preocupações. Teve uma idéia ou precisa lembrar de algo pra semana que vem? Marque tudo em aplicativos como o "Evernote" ou "Remember the Milk". Temos que focar nossa mente em apenas um objetivo, o que já é muito difícil, já que nunca iremos parar de pensar também em sexo, orgias e riquezas. Foque em um objetivo de cada vez e conseguirá algumas coisas na vida, seu merda.

Deixe seu inbox do e-mail sempre zerada. Não fique armazenando nada lá, sempre processe, arquive, delegue ou delete.

Delegue tarefas. Não fique querendo fazer tudo na sua vida. Farei um post ensinando a calcular os serviços e tarefas que você não deve fazer.

Faça suas principais tarefas logo pela manhã, por isso é importante acordar com hora pra sair de casa, o que nos obriga a sermos rápidos e rapidamente sair do estado sonolento após acordar.

Faça coisas em grupo e participe de atividade com metas solidárias. Isso mesmo, saiu uma pesquisa mostrando que somos mais produtivos, dedicados e felizes quando fazemos tarefas em grupo e nosso trabalho influencia no de outros. Isso nós já sabíamos, certo? Claro que iremos estudar e trabalhar melhor se aliarmos isso com bons colegas e gostosas que possivelmente poderemos transar ao fim da tarde.



Exercícios e Meditação

Já sabemos que exercícios são benéficos. Mas tem-se que combiná-los de maneira produtiva à sua vida. Exercícios aeróbicos pela manhã podem melhorar seu estado de alerta e dar sensação de bem estar e resistência. Exercícios anaeróbicos pela tarde serão mais produtivos e te darão um vigor ainda maior. Tudo isso respeita os ciclos que citarei à frente.

Meditação e contato com a natureza são essenciais para enfrentarmos esse mundo hostil e violento. No dia a dia temos que encarar trânsito, impostos, vadias rodadas tentando nos desprezar, competição paleolítica, fast food violentos, putas gostosas nos oferecendo empréstimos bancários nas calçadas, velhos folgados cortando nossas filas e parando em nossas frentes, horário político, colegas esquerdistas e seus discursos sem lógica, inflação infernal perseguindo nossa grana, profissionais e vagabundos brasileiros querendo nos enganar na prestação de serviços. Todo dia é bom meditar e tomar banho frio para encarar o dia com mais calma e sobriedade.


Ciclos Cicardianos e Relógios Biológicos

Muito do que foi dito acima está baseado nesses ciclos. Nosso corpo se adaptou evolutivamente a ciclos que respeitam a natureza. Há diversos ciclos em nosso corpo. Um dos principais respeita a rotação da terra, ou seja, a incidência de luz solar. Tente dormir cedo e acordar o mais cedo possível. Respeitando a incidência do sol, nossos hormônios, como GH e Melatonina, irão ao máximo,
                                                   
Mantendo uma boa rotina, seu intestino funcionará de forma plena também. Há o ciclo sexual também, que deixa as pessoas malucas após grande período de restrição.

Atletas experimentam picos de temperatura, força e flexibilidade no final da tarde – e este é o melhor período do dia para competirem. À tarde, a sensibilidade à dor também é menor e são necessárias doses menores de anestesia para obter os efeitos desejados.

Há ainda evidência de relógios de alimentação conforme os períodos de disponibilidade. Por isso ficamos melhor se comermos bastante apenas após irmos à caça.

*Dica Extra: Não utilize luz com temperatura de cor fluorescente em sua casa, podem até causar depressão. Compre as fluorescentes "amarelas" que imitam melhor a abóbada terrestre.

Companhias

Diga-me com quem andas e direi se tú és um lixo perdedor. Isso mesmo, babaca, já há estudos mostrando que somos contagiados pelas pessoas com quem convivemos. Geralmente os hábitos das pessoas acabam convergindo, para um nível alto ou para o fundo do poço.

Veja no vídeo abaixo um estudo mostrando como pessoas que convivem com gordos tendem a se tornarem gordos também.

  Veja aqui o Vídeo, imbecil.

O mesmo servirá para pessoas que se cuidam, que estudam, empreendem etc. Tente sempre estar cercado de pessoas competentes e com bons hábitos. Livre-se de colegas pessimistas extremos, casados mentirosos, manginas, cuckolds, vagabundas, interesseiras. Quanto melhor suas companhias, menos você dependerá de hábitos danosos e menos será exigido a ser um idiota. Também não adianta ser um pobre ridículo raquítico tentando se infiltrar nas altas rodas de amigos ricos, será apenas um imbecil lambe botas. Para sair e pegar garotas, tente sair em grupos onde você é o melhor.

Rambos de Teclado discutindo

Haters e Rambos

Sabemos da diversidade de haters na blogosfera. Alguns até agregam e jogam a real na cara de imbecis inocentes. Outros só criticam e tentam colocar todos para baixo. Quando se depararem com paredes de texto assim, melhor nem ler até o fim. Frequentar blogs só de fracassados por muito tempo não irá te fazer bem por esse efeito contagiante.

Por esse mesmo motivo venho há algum tempo convidando o lixo do templário a vazar desse blog, já que ele só aparece pra contar suas fantasias e dispersar qualquer discussão útil. Pensei em colocar em votação aberta aqui a expulsão desse imundo do blog, mas como não haveria uma forma boa de apurar e ele pediu no fórum para não ser moderado por outros, eu mesmo começarei a moderar esse filho da puta. A partir de hoje ele só poderá fazer 10 comentários por post (isso se ele não decidir vazar de vez para nossa alegria). A partir de seu décimo comentário, todos serão deletados.

Farei mais posts com dicas fodas e viris de produtividade.



Abraços