Paleo News

 E aí bando de lixos, como estão?

 Já se faz boas semanas desde o último post, que foi bem violento e denso intelectualmente, o que acabou casando com a demora na atualização, pois houve bastante tempo para a digestão da informação por parte de amebas burros que costumam aparecer nesse blog.

O Homem Paleolítico ressurge !

Essas semanas foram tensas e estressantes, com vitória do esquerdismo e escancaração de como o Brasil privilegia corruptos e exploradores. Além disso consegui melhorar minha posição no trabalho e passei a gerir pessoas. Isso mesmo, tenho que ficar dando uma de babá de adultos e lidar com subordinados que pensam ser malandros ao tentarem ganhar sem trabalhar direito. Mas, há o lado bom, estou podendo exercer minha postura rústica e viril, dando ordens violentas e me impondo como macho dominante em pleno ambiente de trabalho, o que obviamente mudou ainda mais a postura de mulheres comigo, que ficam extremamente atenciosas e sempre insinuando estarem disponíveis sexualmente para mim, sendo elas solteiras ou não. Algo humilhante para os betas que adotam essas fêmeas. Geralmente elas chegam em casa e passam horas fazendo o otário ouvir reclamações sobre o chefe e o trabalho, mas diariamente pensam e tentam ser a marmita do superior hierárquico paleolítico.

Agora vamos às notícias que devem ter chamado a atenção de todos os JAPPs nos últimos meses.

Dilma vence as eleições:

Novidade nenhuma, imbecis, disso todo mundo sabe e já era previsto o povo brasileiro elegê-la com medo de perder esmolas. A notícia interessante está nas campanhas, que demonstraram total falta de motivação da candidata em se reeleger. Diversas notícias mostraram seu cansaço e como ela foi cobrada por Lula e pelo partido para se dedicar mais à vitória. Ganhou praticamente por esforço alheio e uso da máquina, pois ela mesmo nem para os debates se preparava direito e ficava confusa e doente com os ataques violentos de Aécio.

No cerne disso tudo está a Teoria Paleolítica. Vejam, fêmeas não foram programadas geneticamente para prosperarem e se sentirem felizes liderando. Elas são felizes servindo a machos poderosos, não sendo poderosas. Veja a própria Dilma, mesmo sendo poderosa não ficou mais feliz e nem consegue obter dividendos sexuais e nem sensação de bem estar com sua posição. Diferente de presidentes homens, que se sentem bem na posição, conseguindo amantes, respeito e melhoria fisiológica, com neurotransmissores atuando para os deixar ainda melhores. A verdade é que mulheres poderosas são grandes fracassadas na vida pessoal, pois nossos instintos têm repulsa a esse tipo de mulher.

Amaral se fode 

                                  

É isso mesmo otários, mais um tapa na cara dos betas manginas. Primeiro vejam esse vídeo curto, onde o ex coveiro é entrevistado e tem sua vida resumida. Um beta total, conseguiu por sorte e raça se tornar jogador, ídolo e milionário, mas perdeu tudo por ter caído no conto do casamento. Na época todos estranharam como um dos caras mais feios do Brasil conseguiu uma namorada e noiva japonesa e de beleza muito superior (à dele). Muitos diziam que era o caratér dele que a conquistou. Mas vejam, tempos depois ele teve alguns problemas financeiros e a japonesa em vez de ajudar a manter a riqueza e ficar ao seu lado, preferiu rapidamente pedir divórcio e tirar-lhe todo patrimônio que custou a conquistar com muito suor e raça. Não se falou mais do caráter.

Vejam nessa entrevista de rádio  que o velho Vampeta narra a história em que o juiz não pensou duas vezes e deixou todo o patrimônio para a mulher, mesmo sem ela nunca ter trabalhado. Hoje o feioso ex jogador vive como antes, um beta horrível morando na casa dos pais. Nunca caiam no conto do casamento, seus imundos. Até a idéia de divisão meio a meio é falsa, a justiça sempre irá privilegiar a mulher e qualquer detalhe fará você perder TUDO, não são poucos os casos parecidos. 

Isso sem falar que se a mulher for bonita, todo poder estará com ela, bastando ela transar e fazer inúmeros boquetes para obter favores de juízes, advogados fodões, delegados, falsas testemunhas, agentes sociais, capatazes, gerentes de bancos, policiais violentos, políticos, corretores e fiscais da receita, todos farão questão de ajudar a te foder para poderem enrabar sua esposinha de forma brutal.

Deborah Secco: "Estar com 34 anos e não ter minha família dói muito"

Nem precisa comentar muito, o triste fim de uma mulher liberal. Pelo menos ela teve a coragem de ser sincera, admitindo que sua vida é um lixo após envelhecer e ter tentado contrariar a programação paleolítica. Vejam que ela só namorou malandros e comedores cafajestes, como Falcão do rappa e o jogador Roger. Além disso fez filmes e novelas em papéis de vadia. Somente um idiota muito fracote e mangina pra assumir uma dessas para casamento. 

Mas, ela parece ser sincera e diz "buscar uma relação só se for de felicidade autêntica", o que é logicamente impossível, pois ela possui ainda beleza e destaque que só aceitaria caras vencedores como marido que ela respeite, mas isso contraria a lógica, pois um cara realmente vencedor jamais aceitaria assumir uma balzaca que já rodou na mão de jogadores e cantores brutos e pauzudos. Ela mesma não respeitaria um cara que a aceitasse.

 É uma lógica circular. A felicidade em relacionamentos para ela é algo impossível nesse universo e nessa encarnação, só resta a ela o suicídio ou tentar se enganar, arrumando um otário para marido enquanto ela deseja e roda nas mãos de ex namorados e ficantes fodões que tratam mulheres como vadias. 

Zezé di Camargo e Zilu 

sua atual namorada

Essa já é notícia antiga, mas repercute até hoje. O Zezé deciciu se separar da esposa e assumir sua amante gostosa de longa data. Até aí tudo normal, o cara é alfa em seu meio, rico, está bem conservado e já disse até ter surpreendido médicos com seu exame de testosterona, que acusa níveis de um jovem. Obviamente ele só consegueria se manter assim com hábitos paleo, obtendo constantes vitórias e gratificações em seu trabalho, e praticando sexo animal com mulheres novas e sedentas.

O surpreendente foi a repercussão. Sua esposa decidiu se rebelar, postando fotos de biquini e tentando arrumar namorados garotões, se expondo ao ridículo. Fóruns e comentários na internet ficaram carregados de feministas, atacando o Zezé e tentando apoiar as provocações ridículas da esposa. Vejam que absurdo, o cara gerou milhões em riqueza com seu talento e esforço e colocou tudo à disposição da esposa que nunca trabalhou, e agora que ele faz o óbvio de manter seu vigor e juventudo com uma jovem sexualmente atraente, é linchado publicamente nas mídia sociais.

Vejam que o tempo é mais ingrato com as mulheres e o homem que se cuida não deve se apressar em obter compromissos. Casar com uma mulher da mesma idade é ilógico, na meia idade o homem poderá estar no seu auge ao lado de uma mulher sem beleza, sem sexualidade e castrando toda virilidade que ainda pode ter.

Aproveito para comentar o caso de Rogério Ceni, que revelou possuir um filho fora do casamento. O caso é parecido, certamente arrumou uma amante mais gata e mais jovem. Mas, nesse caso claramente o goleiro bom mocinho mostrou seu lado beta e caiu na armadilha de engravidar até a amante. Certamente seu patrimônio será fodido com o tempo, por isso tem que continuar trabalhando. Vejam que se o cara não tiver treinamento de cafajeste acaba sendo mangina mesmo na putaria e sendo alfa financeiro.

Esses casos também servem para demonstrar como há várias mulheres jovens e bonitas que preferem ser amantes de caras velhos (e ricos) a namorarem com um beta solteiro e trabalhador. Sempre desconfie de garotas jovens bonitas que dizem ser solteiras por longo tempo, certamente estão como amantes de um coroa rico.

Miss Brasil 2014:

Vejam só, a Miss Brasil 2014 disse ainda ser virgem por seguir preceitos religiosos. Até aí tudo bem, parece ser honrada e de família, como dizem alguns por aí. Mas, acontece que ela disse em um programa de tv que estava praticamente solteira, pois acabou de largar seu namorado. Vejam só, ela possuía um namorado, que era o escolhido e estava respeitando a castidade dela. 

Acontece que ao se tornar famosa ela deu um pé na bunda dele, se tornando disponível para rodar com alfas e escalar posições na escala social. Caso parecido com o de mulheres que largaram o namorado para entrar no BBB/Fazenda/etc......isso quando não chifram em rede nacional. Aprendam, lixos desprezíveis, não há exceções, não esperem por fidelidade eterna e caráter íntegro.

Outra miss

O caso lembra o de outra miss, a gaúcha que namorou o ator gorduchinho Bruno de Lucca. Vejam nessa matéria como ela diz: "ele é um gato!". Todos acharam surpreendente como um beta físico poderia pegar essa gata, mas tudo era explicado por ele ser legal e simpático.  Acontece que com  poucos meses, há notícias de que ela estava trepando forte e botando chifres com o alfa físico Cesar Sciello, o que revoltou até apresentadores poderosos amigos de Bruno. Está óbvio que ela está apenas tentando escalar socialmente a custas de idiotas. 

Vejam que um beta físico é humilhado duplamente quando conseguem mulheres bonitas, certamente ela estava esperando conseguir papéis importantes e que ele fizesse de tudo para o sucesso dela, ao primeiro erro dele ela se revolta, lembra de como odeia instintivamente homens betas e aplica chifres de forma cruel, com um cara disparado muito mais bonito fisicamente destruindo totalmente a auto estima do beta que estava em pequena alta. Comentários de mulheres na internet apenas elogiam o grande upgrade de namorado que ela fez. Prova do trauma é que o apresentador está emagrecendo absurdos após a galhada.

Fiorella Matheis

Mais um casamento fadado ao fracasso pela assimetria de poder. Ela é modelo top e considerada das mais bonitas do Brasil, Flávio Canto era atleta de ponta e conseguiu ouro olímpico. Acontece que ele entrou para a tv por meio de cotas p/ medalhistas e em nesse meio não passava de um beta, com pouca desenvoltura e agressividade atuando. Ela queria levar vida de festas e viagens com amigas, ainda reclamava do ciúmes dele só pelo fato de ela chegar com o pescoço roxo em casa. Casamento terminado e dias depois já estava cavalgando na casa do jogador Pato, seu novo namorado.

Julien Blanc tem visto negado:

O instrutor de PUA conhecido internacionalmente tem seu visto negado no Brasil. Feminazis fizeram lobby e condenaram o sujeito por antecipação (algo inconstitucional), em vez de o convidar para debater idéias. Sabemos que PUA é idiotisse, mas o cara joga umas reais sobre como mulheres são submissas e aceitam humilhações quando o cara possui tipo físico superior. Acontece que as próprias mulheres odeiam admitir isso.

Vejam no final vídeo acima, ele simplesmente chega em garotas em Tókio que aceitam tudo que ele manda, até mesmo fazer posição de boquete em público. Pelo menos nesse vídeo não há alusão a estupro ou agressão, uma vez que as garotas aceitam ficar com ele e continuam ao seu lado. Ele engana seu público dizendo ter técnicas de conquista, quando na verdade só aplica a pegada paleolítica em locais em que sua etnia já é adorada pela mulheres. Vejam que japonesas, que deixam o homens de lá sem sexo nenhum, fazem de tudo quando possuem oportunidade com um turista americano.

Uma pena seu visto ter sido negado. Tanto ele quanto os homens brasileiros seriam humilhados, pois ele seria estuprado e atacado no meio das ruas de Porto Alegre por garotas loiras, como foi visto durante a copa com os gringos.

Assédios na FMUSP

Notícias deram conta de que estupros e assédios contra mulheres foram denunciados na faculdade de medicina da USP. São famosas as festas de teor de putaria extrema e algumas em que avisa-se antecipadamente que as mulheres serão molhadas e apalpadas pelos futuros médicos. Mesmo assim as festas da medicina são as mais procuradas pelas estudantes mulheres de toda usp e de outras faculdades, sendo os caras mais fortões e de perfil agressivo os mais disputados.

Dentista Traficante

Nem li toda matéria a respeito, uma imunda dessa não mereceria atenção da imprensa. Ao que consta, a moça tinha vida dupla, dizia pra família ter ótimo casamento, quando na verdade era casada com um bandido que foi preso. A maioria das mulheres de muita beleza possuem vida dupla, prestem atenção aos seus círculos sociais e postem aqui nos comentários.

A notícia também serviu pra mostrar como a odontologia se tornou só mais uma das muitas profissões imundas no país. Vejam que um dentista deve estudar conteúdo semelhante a um médico, sendo que em muitos países os dentistas são médicos com especializações. O simples fato de a odontologia não ter um cartel foda como o CRM a deixa muito atrás da medicina. Tenho que fazer urgente um post "Guia de Profissões Paleolíticas" para aconselhar os jovens incaltos que frequentam o viril blog.

Outro ponto é a inexplicável e fortíssima atração que mulheres sentem por bandidos e detentos. Vejam a notícia de várias guardas femininas que ficaram grávidas de um mesmo detento na prisão. Além disso, em conversa informal com pessoas da baixa escala social, fiquei sabendo de diversos casos de mulheres, aqui no Brasil, que estão indo à prisão ou conhecendo por chat/smartphone detentos, que passam a gozar de sexo animal semanalmente e assinam certidão de união estável para que a mulher receba 900 reais do auxílio reclusão pago pelo governo.

Espero que esse excesso de notícias paleolíticas não tenha acabado com você, seu lixo. Nas últimas semanas tives diversas experiências diferenciadas: viajando, com mulheres, em baladas e passando a dar ordens viris e brutas no trabalho. Por isso mesmo o post atrasou, mas foda-se, o blog é meu e posto quando quiser. Só lamento a seção de comentários ficar tão ruim após um número limite de comentários. Passarei a fazer posts mais curtos e mais frequentes.

Lixos, fracotes, afeminados e mentirosos estão convidados a se retirar daqui. Esse é um ambiente viril, uma taverna espartana onde somente os fortes permanecem.

Abraços

Informação Assimétrica e o Problema no Mercado de Mulheres

  Esse é um post violento, viril e extremamente denso intelectualmente. Peço antecipadamente para que lixos imundos, imbecis, afeminados, e demais perdedores vazem desse blog imediatamente. Faço questão de posts pesados, para filtrar e expulsar os fracos!

  Voltando à série prometida, esse é o quarto e último dos temas colocados em votação. Tivemos o post sobre modelo de negócio paleolítico, o de dicas de alimentação paleo viril, o de dicas de produtividade paleolíticas e agora estamos naquele previsto como "prova científica contra a vadiagem feminista".

  Como sou um cara com inteligência acima da média, com alta produtividade (usando algumas das dicas já postadas) e um cara fodão observador da dinâmica social, há algum tempo já venho me dedicando aos estudos da escola austríaca e outras teorias fodonas de economia. Com base na clássica teoria de George Akerlof (Nobel de Economia) sobre Assimetria de Informações e agregando o conhecimento de blogueiros fodões da área financeira e realista, posso hoje apresentar a Teoria Paleolítica do Problema da Informação Assimétrica na Escolha de Fêmeas. Espero que possa ser útil e motivador aos guerreiros espartanos paleolíticos e aos JAPPs em geral.

George Akerlof

Lógico que para explicar essa nova teoria, terei primeiro que explicar do que se trata a teoria de Informação Assimétrica na Economia. Certo, imbecil? Akerlof desenvolveu a teoria (e provou matematicamente) usando principalmente o mercado de carros usados nos EUA (Lemon Market). Lá os carros usados que podem virar um "abacaxi" nas mãos do novo comprador são chamados de "Lemons". Caso você já esteja se beneficiando dos altos dividendos intelectuais que uma vida paleolítica traz, pode ler diretamente do original "The Market for Lemons: Quality Uncertainty and the Market Mechanism". De qualquer forma, irei explicar.


Quando vamos comprar um carro usado, nos deparamos com um problema de assimetria de informações, pois o dono do carro possui mais e melhores informações do que você, imbecil, que pretende comprar sua caranga para dar caronas e foder novinhas. Basicamente, o valor do carro depende de seu histórico (problemas de projeto, defeitos apresentados, cuidados e tipo direção tomados pelo dono). O dono do carro saberá se o carro é uma bomba, com alto histórico de defeitos, se já foi mal utilizado e arrebentado em estradas ruins, rachas, motoristas burras, batidas etc....ou se é uma preciosidade, que apesar da alta idade tenha sido bem cuidado e conduzido com carinho por um proprietário cuidadoso e previnido.

Provedor tentando fugir de casamento com MSOL, balzacas e rodadas em geral.

Essa "diferença" de conhecimento é a Informação Assimétrica. Dela decorre o problema. Donos cuidadosos não conseguem provar a qualidade do carro e vender por um preço acima da "Tabela". Compradores também não conseguem obter todas informações e pagar menos por carros "rodados" e que tendem a apresentar mais problemas. Temos aí um problema no Mercado de "Lemons", donos cuidadosos não entrarão no mercado para vender seu carro pelo preço de tabela X, e compradores avessos ao risco e inexperientes em mecânica não concordam em ir ao mercado de usados a preço X sendo que podem acabar com um "abacaxi" que certamente deveria valer menos.

E ae, Filho da Puta, tá difícil de entender? Precisa de desenhos? Ou já está claro que essa assimetria de informação acaba fodendo e estagnando um mercado que poderia ser mais amplo e próspero? Veja que pode-se haver mecanismos para mitigar o problema. O primeiro deles seria a honestidade, em uma cidade menor e com alta moralidade, pessoas honestas evitariam passar pra frente carros zuados sendo que futuramente isso acabaria com sua credibilidade. Outra forma seria a criação de seguros ou possibilidade de devolver o abacaxi ao antigo dono. Gostou da teoria? Foda-se sua opinião. Saiba que com ela Akerlof ganhou o Prêmio Nobel de Economia, algo nunca alcançado por nenhum brasileiro em nenhuma área.

O Mercado de Fêmeas

Oras, já sabemos das semelhanças do mercado de mulheres com o de carros. Algum blogueiro ("Viver de Renda", salvo engano) já havia nos alertado sobre namoradas cujos pais são muito gentis e atenciosos com você, certamente estão loucos para se livrar e passar pra frente uma louca problemática, assim como faz o dono de um gol velho cheio de problemas.

Claro que aqui, entre Paleolítico viris, fodões, frios e JAPPS em geral, não estamos procurando namoradinhas para casar e sustentar, gostamos de putaria e de aplicar o marriage strike. Mas em um mundo anterior, ou mais honrado, ou mais moral, ou em um país decente e entre a grande maioria de homens que vivem na Matrix, a regra geral é ainda jovem arrumar um emprego, namoradas e tentar ficar com a melhor possível para fins de casamento e procriação.

Mulher ao descobrir a armadilha da libertinagem

Se o jovem quando chega em seu auge vai direto para o mercado de carros para obter o melhor possível, o mesmo acontece quando ele vai ao mercado de namoradas. As diferenças são apenas algumas, pois a namorada irá ter ainda mais influência em sua vida, podendo te foder e acabar com vida em questão de momento. Ao se casarem, 90% dos homens estão colocando seu futuro nas mãos de uma mulher, muitas das vezes desconhecida por ele. Por mais que neguem, um cara casado terá sua vida destruída caso a mulher o trair perante todos seus conhecidos com um cafajeste dotadão e superior, caso ela o largue por um cara mais rico e articulado, caso ela decida infernizar a vida do marido com jogos psicológicos e greve de sexo, caso ela decida se separar e arrancar-lhe a grana e foder-lhe com pensões surreais impostas por juízas amigas das feministas.

E aí animal, consegue aferir a rodagem só olhando sem cair nos velhos truques femininos?

Mesmo uma namorada/esposa podendo ter muito mais influência e poder sobre a vida, finanças e psicológico do homem, a grande maioria dos idiotas sequer ligam para o passado e histórico da fêmea que está se envolvendo. Passam meses verificando carros, aprendendo mecânica, discutindo em rodas de amigos para escolher seu possante, mas a primeira mediana que aplica um chá de buceta acaba laçando 90% dos jovens homens imbecis.

Se são vários os problemas que podem deteriorar a qualidade de um carro usado, o mesmo acontece com as fêmeas. No mercado sexual/matrimonial, a beleza facial, física, saúde aparente, educação, condição social são o design, a cilindrada, a categoria e a marca do carro. Acontece que entre esses diversos "modelos" e "marcas" de mulheres, dificilmente vamos ao mercado e encontramos uma mulher "Zero KM". Aí entra a Assimetria de Informação, as mulheres e seus pais (provavelmente) sabem o quanto e como elas foram usadas em seu passado, mas o paspalhão que a acabou de conhecer não possui informação alguma de alguma confiabilidade.

Sua namoradinha meiga sendo alimentada um dia antes de te namorar. Óbvio que ela voltará após um tempo.

 Uma garota que já namorou sério e por longo tempo com uma cafajeste dotado, ou com um alfa genérico e rico, ou já foi morar fora com um cara mais velho ou brigou com os pais para fugir com um cara que estava loucamente apaixonada e em todos esses casos foi abandonada, chutada e traumatizada por um desses caras; é semelhante a um carro que já foi capotado ou trocou o motor ou entrou num alagamento do rio tietê e depois maquiado para ser revendido a um otário.

Diversas outras características são observadas ou levadas em conta por todos os homens, mesmo que instintivamente. Quem tenta negar isso são apenas retardados traumatizados ou cuckolds que decidiram virar zumbis sexuais ao descobrirem sua fraqueza frente a homens fortes, viris e dominadores. Mesmo virgem, uma garota já pode ter passado por anais violentos, boquetes com litros de semen engolidos, surubas e putarias. Quanto mais ex-namorados, mais traumatizada, interesseira e instável está a mulher, ficando a maioria delas vingativas em relação a qualquer homem, ela irá foder sua vida e em seu inconsciente estará o alfa cafajeste fodão que ela tanto desejou, mas a deu um pé na bunda.

Imaginem a quantidade de cornos acreditando em que suas namoradas já grávidas de outro ainda são virgens.

No mercado de carros, o mais valorizado é o Zero KM, ao sair da concessionária já pode perder quase 30% do valor. Entre os usados, é comum os carros como "único dono" serem mais valorizados. Até mesmo o perfil do antigo dono conta na desvalorização. O mesmo ocorre com as mulheres, as ZeroKM oferecem mais confiança e cobram um preço maior por isso, as com único dono são mais valorizadas entre as usadas e aquelas que foram usadas por ogros cafajestes, que fizeram rachas, a capotaram, a jogaram na inundação, "fundiram com o motor dela" sem se preocuparem em trocar o óleo, derraparam e desgataram com o pneu delas, são as "abacaxis" que somente imbecis asquerosos aceitariam para um relacionamento sério.

Com o fim da tradição familiar, das intituições, da moralidade e submissão feminina, acabou -se a confiança e honestidade. Todos sabemos que o mercado está lotado de abacaxis, mas não podemos identificar com certeza quais são eles. Mulheres recatadas e de família também sofrem com a assimetria, pois os homens só irão pagar e se dedicarem pelo valor X de "tabela" e elas supostamente não podem provar que estão "bem conservadas". Aquelas que conseguem provar e são de uma família "de luxo" o pai acaba vendendo como um "carro de colecionador", a um preço muito acima do de mercado é claro.

Se os homens não conseguem aferir com certeza a real qualidade de suas pretendentes e as boas moças não conseguem comprovar em sua maioria a boa reputação, todos acabam sendo obrigados a negociar pelo preço médio de mercado. Dessa forma, compradores que não querem arriscar sua vida e vendedores que possuem uma reputação bem conservada racionalmente preferem não entrar no mercado. Mulheres preferem "rodar um pouco mais o motor" e descascar os pneus antes de entrarem no mercado, pois assim entrarão valendo o quanto se paga. Homens preferem fugir do mercado, sendo muito mais benéfico apenas "alugar", ainda mais ao se observar que a maioria dos casamentos com carros rodados estão terminando precocemente, com sérios danos ao condutor\comprador\otário, certamente causados pelo mau uso e excesso de rodagem anteriores.

Essa é a "Teoria Paleolítica da Informação Assimétrica e o Problema no Mercado Sexual/Matrimonial". 

Espero que não tenha fundido seus cérebros, seus lixos. Não confundam Akerlof com o estatista Stiglitz e nem com as teorias socialista que usam Informação Assimétrica, pois essas já foram refutadas no instituto mises. Preparem-se para mais posts violentos e viris.
Aproveitem em votem em quais temas preferem para os próximos post: a) Dieta Paleolítica Ultra Low Cost   b) Dicas Viris de Economia de Dinheiro  c) Dicas p/ Aumento Hormonal, Disposição e Evolução Física.............................Indiquem suas preferências nos comentários, bando de frangos e de imbecis.


Abraços

Dicas de Produtividade Paleolíticas (Parte I)

 E aí cambada de lixo, já estão adotando hábitos perigosos para impressionar garotas suculentas? Estão saindo da monotonia e mostrando-se corajosos, livres e desimpedidos? Muitos idiotas interpretaram errado meu último post e acharam que era preciso se acabar e arriscar a vida apenas para arrumar fêmeas dadeiras. Acredito que eram apenas trolls e a maioria dos imbecis pegaram o espírito paleolítico da coisa.

lixo improdutivo

 Hoje passarei dicas absurdamente viris e que irão aumentar a produtividade geral. É essencial que você seja uma pessoa competente e produtiva no seu ramo. Não importa o que faça, sempre é possível melhorar. Se seu trabalho é um lixo, deve-se iniciar um plano para melhorar seu currículo e arrumar empregos melhores, ou estudar para mudar de profissão. Se você só estuda, tem que parar de ser esse imundo preguiçoso e alcançar resultados superiores em suas provas, conseguindo passar em cursos viris e dominadores, que sempre possuem a nota de corte altíssima. Se for empreendedor, seus ganhos serão multiplicados pela sua produtividade. Para melhorar, deve-se adotar hábitos paleolíticos produtivos e que irão aumentar sua performance.


Dormindo Bem

Durma na escuridão total, mesmo que tenha que usar cortinas blackout ou máscara de dormir. O homem primitivo dormia na caverna e durante a noite, sem luzes o incomodando. (Pare de assistir filmes de terror e ficar com medo do escuro total, filho da puta!)

Tire sonecas quando necessário. Se estiver cansado e mentalmente zuado durante o dia, tire um cochilo para melhorar. Evite cochilos muito longos ou já depois do fim da tarde, pois podem fuder seu sono noturno, idiota, te deixando alerta à noite. Após o cochilo faça um treino de 7 min. para despertar de vez e ficar alerta.

Evite telas digitais pelo menos uma hora antes de dormir. A luz azul dessas telas fodem com sua melatonina e vontade de dormir bem. Um paliativo é instalar o programa F. Lux no seu pc e smartphone, pois ele diminiu automaticamente a luz azul das telas quando a noite vai chegando. Evite também assistir filmes e séries de terror e ação antes de dormir.

acorde com tudo.

Se mesmo assim você continuar um lixo após dormir 8 horas seguidas por uma semana, algo pode estar fodendo seu sono sem saber. Use um aplicativo como "Sleep Genius" ou "Sleep as Android", eles monitoram seu sono e podem te dar gráficos fudidos e revelando sons que podem estar te acordando à noite. Cuidado pra não descobrir que tem um Ricardão Paleolítico comendo sua namorada à noite sem você saber, otário.

Se tirar férias ou tiver horário flexível, tente acordar sem despertador por uma semana para regular sua quantidade ideal de descanso. Se você não faz porra nenhuma da vida, arrume algo para fazer fora de casa logo pela manhã, dormir demais e ficar em casa vai te fazer um preguiçoso lento e improdutivo, seu lixo!

Evitando Sono e Preguiça

 A primeira dica é dormir bem durante a noite, conforme explicado acima.

Depois você deve tomar um bulletproof coffe conforme ensinado em meu post sobre alimentação paleo viril.

Tomar ou não um café da manhã calórico pode ajudar conforme o tipo de atividade que for desempenhar. Ficar sem comer pela manhã te deixará mais consciente e concentrado.

Para fugir daquele sono após o almoço, primeiro tem que parar de comer besteira e tomar sucos e refirgerantes junto da comida. Depois deve-se tomar sol, isso mesmo, seu corpo pede sol para se manter alerta.
                                    

Para dar um boost em seu vigor após o início da tarde, faça uma atividade física viril ou transe fortemente com uma boa fêmea reprodutora.



Fazendo suas tarefas


 Aplique o princípio do Hackathon para resolver problemas e tarefas em grupo, seja em sua empresa ou faculdade. Basicamente escolha um perído longo durante o final de semana ou na semana quando deve-se reunir todos em um ambiente propício, longe de distrações e com metas pré definidas de produção. Distribua as tarefas e tabalhe no sistema Pomodoro, com trabalhos de 45 min. ou 1h30 com intervalos e descansos.

 Utilize os aplicativos: "Rescue Time", "Stay Focused" e "Self Control app". Eles podem te dar detalhes de como seu uso do computador é um lixo, só vendo besteira e podem bloquear sites distrativos que só fodem sua vida.

Limpe sua mente de lembranças e preocupações. Teve uma idéia ou precisa lembrar de algo pra semana que vem? Marque tudo em aplicativos como o "Evernote" ou "Remember the Milk". Temos que focar nossa mente em apenas um objetivo, o que já é muito difícil, já que nunca iremos parar de pensar também em sexo, orgias e riquezas. Foque em um objetivo de cada vez e conseguirá algumas coisas na vida, seu merda.

Deixe seu inbox do e-mail sempre zerada. Não fique armazenando nada lá, sempre processe, arquive, delegue ou delete.

Delegue tarefas. Não fique querendo fazer tudo na sua vida. Farei um post ensinando a calcular os serviços e tarefas que você não deve fazer.

Faça suas principais tarefas logo pela manhã, por isso é importante acordar com hora pra sair de casa, o que nos obriga a sermos rápidos e rapidamente sair do estado sonolento após acordar.

Faça coisas em grupo e participe de atividade com metas solidárias. Isso mesmo, saiu uma pesquisa mostrando que somos mais produtivos, dedicados e felizes quando fazemos tarefas em grupo e nosso trabalho influencia no de outros. Isso nós já sabíamos, certo? Claro que iremos estudar e trabalhar melhor se aliarmos isso com bons colegas e gostosas que possivelmente poderemos transar ao fim da tarde.



Exercícios e Meditação

Já sabemos que exercícios são benéficos. Mas tem-se que combiná-los de maneira produtiva à sua vida. Exercícios aeróbicos pela manhã podem melhorar seu estado de alerta e dar sensação de bem estar e resistência. Exercícios anaeróbicos pela tarde serão mais produtivos e te darão um vigor ainda maior. Tudo isso respeita os ciclos que citarei à frente.

Meditação e contato com a natureza são essenciais para enfrentarmos esse mundo hostil e violento. No dia a dia temos que encarar trânsito, impostos, vadias rodadas tentando nos desprezar, competição paleolítica, fast food violentos, putas gostosas nos oferecendo empréstimos bancários nas calçadas, velhos folgados cortando nossas filas e parando em nossas frentes, horário político, colegas esquerdistas e seus discursos sem lógica, inflação infernal perseguindo nossa grana, profissionais e vagabundos brasileiros querendo nos enganar na prestação de serviços. Todo dia é bom meditar e tomar banho frio para encarar o dia com mais calma e sobriedade.


Ciclos Cicardianos e Relógios Biológicos

Muito do que foi dito acima está baseado nesses ciclos. Nosso corpo se adaptou evolutivamente a ciclos que respeitam a natureza. Há diversos ciclos em nosso corpo. Um dos principais respeita a rotação da terra, ou seja, a incidência de luz solar. Tente dormir cedo e acordar o mais cedo possível. Respeitando a incidência do sol, nossos hormônios, como GH e Melatonina, irão ao máximo,
                                                   
Mantendo uma boa rotina, seu intestino funcionará de forma plena também. Há o ciclo sexual também, que deixa as pessoas malucas após grande período de restrição.

Atletas experimentam picos de temperatura, força e flexibilidade no final da tarde – e este é o melhor período do dia para competirem. À tarde, a sensibilidade à dor também é menor e são necessárias doses menores de anestesia para obter os efeitos desejados.

Há ainda evidência de relógios de alimentação conforme os períodos de disponibilidade. Por isso ficamos melhor se comermos bastante apenas após irmos à caça.

*Dica Extra: Não utilize luz com temperatura de cor fluorescente em sua casa, podem até causar depressão. Compre as fluorescentes "amarelas" que imitam melhor a abóbada terrestre.

Companhias

Diga-me com quem andas e direi se tú és um lixo perdedor. Isso mesmo, babaca, já há estudos mostrando que somos contagiados pelas pessoas com quem convivemos. Geralmente os hábitos das pessoas acabam convergindo, para um nível alto ou para o fundo do poço.

Veja no vídeo abaixo um estudo mostrando como pessoas que convivem com gordos tendem a se tornarem gordos também.

  Veja aqui o Vídeo, imbecil.

O mesmo servirá para pessoas que se cuidam, que estudam, empreendem etc. Tente sempre estar cercado de pessoas competentes e com bons hábitos. Livre-se de colegas pessimistas extremos, casados mentirosos, manginas, cuckolds, vagabundas, interesseiras. Quanto melhor suas companhias, menos você dependerá de hábitos danosos e menos será exigido a ser um idiota. Também não adianta ser um pobre ridículo raquítico tentando se infiltrar nas altas rodas de amigos ricos, será apenas um imbecil lambe botas. Para sair e pegar garotas, tente sair em grupos onde você é o melhor.

Rambos de Teclado discutindo

Haters e Rambos

Sabemos da diversidade de haters na blogosfera. Alguns até agregam e jogam a real na cara de imbecis inocentes. Outros só criticam e tentam colocar todos para baixo. Quando se depararem com paredes de texto assim, melhor nem ler até o fim. Frequentar blogs só de fracassados por muito tempo não irá te fazer bem por esse efeito contagiante.

Por esse mesmo motivo venho há algum tempo convidando o lixo do templário a vazar desse blog, já que ele só aparece pra contar suas fantasias e dispersar qualquer discussão útil. Pensei em colocar em votação aberta aqui a expulsão desse imundo do blog, mas como não haveria uma forma boa de apurar e ele pediu no fórum para não ser moderado por outros, eu mesmo começarei a moderar esse filho da puta. A partir de hoje ele só poderá fazer 10 comentários por post (isso se ele não decidir vazar de vez para nossa alegria). A partir de seu décimo comentário, todos serão deletados.

Farei mais posts com dicas fodas e viris de produtividade.



Abraços

7 (+) Hábitos Ruins que Garotas (infelizmente) acham Sexy. [+humilhação carioca]

E aê cambada de lixo. Como anda essa vida de merda de vocêss? Continuam tetinhas fracotes ou já passaram a adotar alguns hábitos paleolíticos? Escrevo esse blog sabendo que a maioria dos frequentadores não passa do mais puro lixo humano, não terão persistência, obstinação, disciplina e desenvoltura para por em prática a dominação e o sucesso paleolítico. Apenas 20% conseguirão, trabalho com a regra de Pareto. Se você for um desses imbecis perdedores, vaze o quanto antes daqui, seu lixo descartável.

O post de hoje possui um título um pouco confuso, mas ao final vocês entenderão. Quem lê meu blog já sabe que as mulheres não sabem definir do que gostam e quando sabem preferem mentir. Já sabemos da hipergamia, da preferência por cafajestes viris em períodos de ovulação, do interesse por $$, da ojeriza por caras comuns bonzinhos e obedientes, etc.

Típico pegador

Mas, hoje nesse post vou destrinchar (explicar) alguns hábitos perigosos e consensualmente danosos que, contraditoriamente (para alguns), exercem forte poder de sedução e dominação sexual sobre as fêmeas. Na sociedade comum e diante das famílias, as mulheres não admitem que ficam molhadas por esses caras, mas as análises empíricas demonstram claramente que caras com esses perfis possuem filas de fêmeas sedentas por sexo animalesco sem exigências e terrorismos psicológicos que elas descarregam em caras bonzinhos casados. Como aqui na caverna rústica não temos hipocrisia, vamos jogar na cara a verdade.

garotas jovens competindo por caras brutos e viris.

1. Apostas

Mr. Bilzerian em mais uma jogatina

Mulheres ficam derretidas por caras espontâneos e aventureiros, poucas coisas demonstram essa qualidade como as apostas reais em cassinos. Jogos como o Poker (ou truco ou outro parecido) são os preferidos, pois demonstram auto confiança no apostador, a capacidade de encarar desafios e não recuar frente a embates vigorosos. A arte de gritar e intimidar o adversário, a frieza e a demonstração de que você possui grana para apostar e humilhar oponentes, se necessário, servem como uma alegoria paleolítica no subconsciente feminino.

Na próxima vez que você estiver numa festa de família e aquele seu primo bruto te desafiar em uma aposta sobre o resultado do jogo dos seus times e você recusar e optar guardar os 20 reais e disser pra sua namorada que irá colocar essa grana num investimento sem riscos para o casamento, ela obviamente irá concordar e exaltar sua racionalidade, mas na verdade estará molhadinha e sonhando para que o seu primo viril e agressivo a coma como uma vadia.


2. Falar Palavrões.

Pois é, sua mamãe e escolinhas não te ensinaram sobre a competição violenta e paleolítica para nos reproduzirmos (transar) nesse mundo cruel e pouco justo. Ser um pouco ríspido, falar palavrões e ser grosso (inclusive com mulheres) mostra que você é um bad boy e não está nem aí para o politicamente correto e regras da sociedade. Garotas falam mal, mas ficam loucas por bad boys.


3. Pilotar Motocicletas

Certamente o hábito perigoso mais característico que invoca o espírito putaresco e a ousadia sexual nas fêmeas, principalmente entre as mais novas. A moto demonstra que o cara é propenso ao risco, desafia os limites e não possui controles. O espírito de liberdade, capacidade física e facilidade para espalhar geograficamente seus sêmens dão mais valor ao cara, uma vez que ele é mais difícil de se domar e seus herdeiros serão verdadeiros procriadores e vencedores genéticos. A blusa de couro é um plus no encharcamento de bucetas.

Atenção imbecis: não venham com comparações com motoboys mortos de fome, façam análises justas e na mesma faixa de disputa.

Superior a um cara que pilota uma moto esportiva? -Um cara que também pilota caças supersônicos! 

4. Comer Carne Vermelha

Algumas mulheres ficam até bonitinhas sendo vegetarianas, aquela fragilidade, pele branca e pálida acaba atraindo alguns (fetichistas imbecis), mas quando o assunto é a atração que o homem exerce, é quase unanimidade que um vegetariano não desperta nenhum tesão na ala feminina. Nem mesmo mulheres vegetarianas gostam de homens vegetarianos. O espírito de caçador, força, ímpeto sexual, instintos primitivos etc.. acabam deixando as mulheres muito excitadas.

 Óbvio que esse não é um hábito perigoso ou ruim, carne vermelha com moderação só faz bem. Mas, no senso comum esse ainda é considerado como ruim.


5. Deixar de Tomar Alguns Banhos

Tema polêmico e que abre margem para os haters virem com conversas fiadas e viadagens. Claro que não se trata de ficar sujo e fedendo (entendeu, filho da puta?). Para baladas e primeiros encontros, melhor tomar um bom banho e usar bons perfumes viris, como manda a convenção social. Mas para garotas que dormem em sua casa ou namoradinhas, claro que elas adoram seu cheiro real e o poder dos feromônios. Deixando seu cheiro moderadamente pela casa tbm a deixará viciada somente em seu sexo. Os feromônios só funcionarão se seus genes casarem com o dela para uma boa reprodução. Irmãos não costumam apreciar feromônios entre si.

6. Tatuagens

Tatuagens remetem a bad boys, foras da lei, rebeldes e caras que não devem satisfação e obediência a ninguém. Já sabemos que novatas em pleno auge sexual adoram esses tipos de caras. Se bem feitas, podem chamar mais atenção para um corpo musculoso. Quando significam algo interessante, já são motivos para iniciar uma conversa, parecer um cara com ideais e filosofias de vida. Tatuagens, piercings, e cicatrizes tbm remetem a homens de ótima saúde que podem abusar um pouco da capacidade do corpo.

Certamente remetem a tempos primitivos, quando guerreiros pintavam o corpo para parecerem mais agressivos e perigosos, muitas vezes emulando cicatrizes comuns em batalhas. Por esses mesmos motivos citados, obviamente tatuagens ficam horríveis em mulheres, que ficam parecendo putas cicatrizadas. Estou até pensando em fazer tatuagens que remetem ao paleolítico e marcas tribais, sem exageros. Próxima vez q você passear com sua namorada no shopping ou parque e passar aquele cara malhado e tatuado, tenha certeza que ela deu uma olhadinha sensual e disfarçou.


7. Ser um Folgado ao Dirigir

O jeito que se dirige, passa-se uma mensagem inconsciente sobre o jeito que você irá dirigí-la na cama e acelerar forte na combustão dentro da vagina dela. Mulheres querem que todos os outros motoristas sejam educados e lentos ao trânsito, mas querem transar com o cara de direção agressiva.

Isso é uma coisa que me deixa nervoso. O trânsito fica muito mais estressante com caras que aceleram pra ultrapassar um carro apenas e continuar parado no trânsito, com caras que cortam pelo acostamento e faixas erradas para cortar fila na faixa normal mais a frente. A dica é manter-se calmo quando dirige sozinho e buscar caminhos tranquilos e ouvindo um som relaxante. Mas quando estiver com fêmeas ao lado, não adianta, elas odeiam caras que dirigem devagar. Querem emoção e caras bad boys.
                       

Quando vc estiver voltando do feriando prolongado e pegar aquele mega engarrafamento na estrada, a verdade é que sua namoradinha está desejando estar no carro daqueles caras que estão indo pelo acostamento, deixando vocês para trás, mesmo que o discurso dela seja o politicamente correto. Acredite em mim, seu imbecil! Até porquê não será ela a pagar as multas.

O contrário serve para mulheres. Mulheres que gostam de dirigir e de correr são estranhas e com tendências a serem sapatões.


E ae, seu molengão, gostou da lista? Achou estranha? (Sai fora então, otário!) Esses 7 itens foram retirados desse site gringo:

http://www.mtv.com/news/1876723/terrible-habits-that-girls-sexy/?utm_source=zergnet.com&utm_medium=referral&utm_campaign=zergnet_226248&xrs=mtvnewszergnetext

"Poxa HC, copiando reportagens?"
- Não, seu lixo afeminado, veja que fiz descrições e abordagens muito mais profundas e viris. Além disso irei colocar mais alguns hábitos que deveriam constar aí. Tá entendendo o título do post?


8. Usar Drogas

 Claro que se você viciar em drogas pesadas isso vai fuder sua vida, imbecil. Não estou recomendando nada, mas vemos que caras que fumam cigarro, maconha, bebem, outras drogas etc, acabam tendo um ar mais descontraído e atraindo mulheres em festas. Sem falar que muitas aparecem para pedir isqueiro e terem assunto para xaveco. Outras pedem maconha e oferecem sexo após alguma  conversa. Fiquem espertos e cuidado para não se fuderem com drogas, seus lixos.


9. Ser agressivo e grosso

Bilzerian novamente

Isso mesmo, sempre vemos que caras fortes e provocadores de brigas pegam quantas mulheres querem. Além disso, elas adoram um pouco de grosseria. Parece que tudo isso indica como elas serão maltratadas na cama, o que elas adoram. Vejam no giff acima, safadas adorariam ser arremessadas do teto da casa pelo bruto Dan Bilzerian.


10. Usar Armas

Está aí uma hábito que serve como defesa e muitas sociedade modernas conseguem manter a paz com vários cidadãos armados. Mas de uma forma geral e na cabeça da maioria das pessoas, é perigoso possuir e manejar uma arma.

Como qualquer idiota aqui já sabe, caras que possuem profissões que liberam o acesso a armas, principalmente armas de maior calibre, fazem garotas top e gostosas ficarem malucas: policial federal, promotores, juízes, delegados, investigadores, militares, agentes e até bandidos. Todos esses caras em geral ganham algum tipo de distintivo, uma arma e uma gostosa quando assumem esse tipo de vida.
                                
Claro que o cidadão comum no lixo Brasil comunista é totalmente humilhado e leva tapa na cara dos dois lados, de autoridades corruptas e armadas e de bandidos organizados, ambos possuem carta livre para humilharem vc na frente de sua namorada ou qualquer outra mulher que esteja afim. Somente caras muito ricos e com contatos conseguem manter porte de armas modernas, mesmo assim não podem andar com elas pelas ruas para ostentarem e se defenderem. Para quem aporta, gastar dinheiro com o porte de arma e clubes de tiro deve ser uma decisão muito bem calculada.

Mesmo em países onde o acesso a armas é facilitado, ainda assim há essa distinção. Nos EUA, autoridades continuam com maior poder. Caras com forte treinamento e armas violentas e diversas acabam sobressaindo nesse embate também.

Há outros hábitos que poderiam ser listados aqui. Mande sua opinião nos comentários e eu irei mandar outros hábitos por lá tbm. Fiquemos agora com a segunda parte do post:

Preparados para a putaria?

Cantor Paleolítico transa com grávida que conheceu no ônibus [humilhação ao homem carioca]

http://glo.bo/1uQgYSn

Acesse o link acima e veja a partir dos 4m30s..........O vídeo abaixo só contém o final da entrevista e sem a parte que interessa.




Veja que o cara possui características paleolíticas: é magro, possui voz grossa, rosto simétrico e queixo largo, sinais de alta testosterona na faixa da puberdade. O sujeito é um aventureiro que já foi advogado, policial, pastor, ator, professor de samba e cantor.

No programa ele simplesmente relata que pegou um ônibus com violão e lá no fundo jogou uma conversinha e simplesmente pegou uma grávida, isso mesmo, se uma garota solteira já seria muito puta de ficar com um desconhecido no ônibus, imagina uma jovem bonita, casada e grávida? Olha o tamanho da putaria que chegou o Rio! Imagina vc casado e esperando sua linda esposa grávida chegar em casa e descobrir que havia um cara bruto aplicando o ferro nela?

No programa ele desconversa e diz que só beijou a garota. Mas depois fica claro que ele colocou profundamente o pênis na vagina da grávida, uma vez que ele confessou que eles continuaram a manter contato.

vadias alimentam o bêbê engolindo esperma de vários.

 Casamento moderno: nem mesmo durante a gravidez as mulheres deixarão de trair com caras que elas desejam. Mesmo que outras rolas possam cutucar e afogar a criança com esperma alheio em excesso, a hipergamia não terá limites. Boa sorte aos que pretendem casar.

Será que teremos cariocas entre os leitores para se defenderem nos comentários? Existem mulheres que resistem a homens paleolíticos mesmo em situações sagradas e especiais?

Em breve mais post virulentos e hostis aos fracos. Da lista de votação, ainda faltam o post com dicas de produtividade e o post da prova científica contra casamentos.


Abraços