Dicas de Produtividade Paleolíticas (Parte I)

 E aí cambada de lixo, já estão adotando hábitos perigosos para impressionar garotas suculentas? Estão saindo da monotonia e mostrando-se corajosos, livres e desimpedidos? Muitos idiotas interpretaram errado meu último post e acharam que era preciso se acabar e arriscar a vida apenas para arrumar fêmeas dadeiras. Acredito que eram apenas trolls e a maioria dos imbecis pegaram o espírito paleolítico da coisa.

lixo improdutivo

 Hoje passarei dicas absurdamente viris e que irão aumentar a produtividade geral. É essencial que você seja uma pessoa competente e produtiva no seu ramo. Não importa o que faça, sempre é possível melhorar. Se seu trabalho é um lixo, deve-se iniciar um plano para melhorar seu currículo e arrumar empregos melhores, ou estudar para mudar de profissão. Se você só estuda, tem que parar de ser esse imundo preguiçoso e alcançar resultados superiores em suas provas, conseguindo passar em cursos viris e dominadores, que sempre possuem a nota de corte altíssima. Se for empreendedor, seus ganhos serão multiplicados pela sua produtividade. Para melhorar, deve-se adotar hábitos paleolíticos produtivos e que irão aumentar sua performance.


Dormindo Bem

Durma na escuridão total, mesmo que tenha que usar cortinas blackout ou máscara de dormir. O homem primitivo dormia na caverna e durante a noite, sem luzes o incomodando. (Pare de assistir filmes de terror e ficar com medo do escuro total, filho da puta!)

Tire sonecas quando necessário. Se estiver cansado e mentalmente zuado durante o dia, tire um cochilo para melhorar. Evite cochilos muito longos ou já depois do fim da tarde, pois podem fuder seu sono noturno, idiota, te deixando alerta à noite. Após o cochilo faça um treino de 7 min. para despertar de vez e ficar alerta.

Evite telas digitais pelo menos uma hora antes de dormir. A luz azul dessas telas fodem com sua melatonina e vontade de dormir bem. Um paliativo é instalar o programa F. Lux no seu pc e smartphone, pois ele diminiu automaticamente a luz azul das telas quando a noite vai chegando. Evite também assistir filmes e séries de terror e ação antes de dormir.

acorde com tudo.

Se mesmo assim você continuar um lixo após dormir 8 horas seguidas por uma semana, algo pode estar fodendo seu sono sem saber. Use um aplicativo como "Sleep Genius" ou "Sleep as Android", eles monitoram seu sono e podem te dar gráficos fudidos e revelando sons que podem estar te acordando à noite. Cuidado pra não descobrir que tem um Ricardão Paleolítico comendo sua namorada à noite sem você saber, otário.

Se tirar férias ou tiver horário flexível, tente acordar sem despertador por uma semana para regular sua quantidade ideal de descanso. Se você não faz porra nenhuma da vida, arrume algo para fazer fora de casa logo pela manhã, dormir demais e ficar em casa vai te fazer um preguiçoso lento e improdutivo, seu lixo!

Evitando Sono e Preguiça

 A primeira dica é dormir bem durante a noite, conforme explicado acima.

Depois você deve tomar um bulletproof coffe conforme ensinado em meu post sobre alimentação paleo viril.

Tomar ou não um café da manhã calórico pode ajudar conforme o tipo de atividade que for desempenhar. Ficar sem comer pela manhã te deixará mais consciente e concentrado.

Para fugir daquele sono após o almoço, primeiro tem que parar de comer besteira e tomar sucos e refirgerantes junto da comida. Depois deve-se tomar sol, isso mesmo, seu corpo pede sol para se manter alerta.
                                    

Para dar um boost em seu vigor após o início da tarde, faça uma atividade física viril ou transe fortemente com uma boa fêmea reprodutora.



Fazendo suas tarefas


 Aplique o princípio do Hackathon para resolver problemas e tarefas em grupo, seja em sua empresa ou faculdade. Basicamente escolha um perído longo durante o final de semana ou na semana quando deve-se reunir todos em um ambiente propício, longe de distrações e com metas pré definidas de produção. Distribua as tarefas e tabalhe no sistema Pomodoro, com trabalhos de 45 min. ou 1h30 com intervalos e descansos.

 Utilize os aplicativos: "Rescue Time", "Stay Focused" e "Self Control app". Eles podem te dar detalhes de como seu uso do computador é um lixo, só vendo besteira e podem bloquear sites distrativos que só fodem sua vida.

Limpe sua mente de lembranças e preocupações. Teve uma idéia ou precisa lembrar de algo pra semana que vem? Marque tudo em aplicativos como o "Evernote" ou "Remember the Milk". Temos que focar nossa mente em apenas um objetivo, o que já é muito difícil, já que nunca iremos parar de pensar também em sexo, orgias e riquezas. Foque em um objetivo de cada vez e conseguirá algumas coisas na vida, seu merda.

Deixe seu inbox do e-mail sempre zerada. Não fique armazenando nada lá, sempre processe, arquive, delegue ou delete.

Delegue tarefas. Não fique querendo fazer tudo na sua vida. Farei um post ensinando a calcular os serviços e tarefas que você não deve fazer.

Faça suas principais tarefas logo pela manhã, por isso é importante acordar com hora pra sair de casa, o que nos obriga a sermos rápidos e rapidamente sair do estado sonolento após acordar.

Faça coisas em grupo e participe de atividade com metas solidárias. Isso mesmo, saiu uma pesquisa mostrando que somos mais produtivos, dedicados e felizes quando fazemos tarefas em grupo e nosso trabalho influencia no de outros. Isso nós já sabíamos, certo? Claro que iremos estudar e trabalhar melhor se aliarmos isso com bons colegas e gostosas que possivelmente poderemos transar ao fim da tarde.



Exercícios e Meditação

Já sabemos que exercícios são benéficos. Mas tem-se que combiná-los de maneira produtiva à sua vida. Exercícios aeróbicos pela manhã podem melhorar seu estado de alerta e dar sensação de bem estar e resistência. Exercícios anaeróbicos pela tarde serão mais produtivos e te darão um vigor ainda maior. Tudo isso respeita os ciclos que citarei à frente.

Meditação e contato com a natureza são essenciais para enfrentarmos esse mundo hostil e violento. No dia a dia temos que encarar trânsito, impostos, vadias rodadas tentando nos desprezar, competição paleolítica, fast food violentos, putas gostosas nos oferecendo empréstimos bancários nas calçadas, velhos folgados cortando nossas filas e parando em nossas frentes, horário político, colegas esquerdistas e seus discursos sem lógica, inflação infernal perseguindo nossa grana, profissionais e vagabundos brasileiros querendo nos enganar na prestação de serviços. Todo dia é bom meditar e tomar banho frio para encarar o dia com mais calma e sobriedade.


Ciclos Cicardianos e Relógios Biológicos

Muito do que foi dito acima está baseado nesses ciclos. Nosso corpo se adaptou evolutivamente a ciclos que respeitam a natureza. Há diversos ciclos em nosso corpo. Um dos principais respeita a rotação da terra, ou seja, a incidência de luz solar. Tente dormir cedo e acordar o mais cedo possível. Respeitando a incidência do sol, nossos hormônios, como GH e Melatonina, irão ao máximo,
                                                   
Mantendo uma boa rotina, seu intestino funcionará de forma plena também. Há o ciclo sexual também, que deixa as pessoas malucas após grande período de restrição.

Atletas experimentam picos de temperatura, força e flexibilidade no final da tarde – e este é o melhor período do dia para competirem. À tarde, a sensibilidade à dor também é menor e são necessárias doses menores de anestesia para obter os efeitos desejados.

Há ainda evidência de relógios de alimentação conforme os períodos de disponibilidade. Por isso ficamos melhor se comermos bastante apenas após irmos à caça.

*Dica Extra: Não utilize luz com temperatura de cor fluorescente em sua casa, podem até causar depressão. Compre as fluorescentes "amarelas" que imitam melhor a abóbada terrestre.

Companhias

Diga-me com quem andas e direi se tú és um lixo perdedor. Isso mesmo, babaca, já há estudos mostrando que somos contagiados pelas pessoas com quem convivemos. Geralmente os hábitos das pessoas acabam convergindo, para um nível alto ou para o fundo do poço.

Veja no vídeo abaixo um estudo mostrando como pessoas que convivem com gordos tendem a se tornarem gordos também.

  Veja aqui o Vídeo, imbecil.

O mesmo servirá para pessoas que se cuidam, que estudam, empreendem etc. Tente sempre estar cercado de pessoas competentes e com bons hábitos. Livre-se de colegas pessimistas extremos, casados mentirosos, manginas, cuckolds, vagabundas, interesseiras. Quanto melhor suas companhias, menos você dependerá de hábitos danosos e menos será exigido a ser um idiota. Também não adianta ser um pobre ridículo raquítico tentando se infiltrar nas altas rodas de amigos ricos, será apenas um imbecil lambe botas. Para sair e pegar garotas, tente sair em grupos onde você é o melhor.

Rambos de Teclado discutindo

Haters e Rambos

Sabemos da diversidade de haters na blogosfera. Alguns até agregam e jogam a real na cara de imbecis inocentes. Outros só criticam e tentam colocar todos para baixo. Quando se depararem com paredes de texto assim, melhor nem ler até o fim. Frequentar blogs só de fracassados por muito tempo não irá te fazer bem por esse efeito contagiante.

Por esse mesmo motivo venho há algum tempo convidando o lixo do templário a vazar desse blog, já que ele só aparece pra contar suas fantasias e dispersar qualquer discussão útil. Pensei em colocar em votação aberta aqui a expulsão desse imundo do blog, mas como não haveria uma forma boa de apurar e ele pediu no fórum para não ser moderado por outros, eu mesmo começarei a moderar esse filho da puta. A partir de hoje ele só poderá fazer 10 comentários por post (isso se ele não decidir vazar de vez para nossa alegria). A partir de seu décimo comentário, todos serão deletados.

Farei mais posts com dicas fodas e viris de produtividade.



Abraços

7 (+) Hábitos Ruins que Garotas (infelizmente) acham Sexy. [+humilhação carioca]

E aê cambada de lixo. Como anda essa vida de merda de vocêss? Continuam tetinhas fracotes ou já passaram a adotar alguns hábitos paleolíticos? Escrevo esse blog sabendo que a maioria dos frequentadores não passa do mais puro lixo humano, não terão persistência, obstinação, disciplina e desenvoltura para por em prática a dominação e o sucesso paleolítico. Apenas 20% conseguirão, trabalho com a regra de Pareto. Se você for um desses imbecis perdedores, vaze o quanto antes daqui, seu lixo descartável.

O post de hoje possui um título um pouco confuso, mas ao final vocês entenderão. Quem lê meu blog já sabe que as mulheres não sabem definir do que gostam e quando sabem preferem mentir. Já sabemos da hipergamia, da preferência por cafajestes viris em períodos de ovulação, do interesse por $$, da ojeriza por caras comuns bonzinhos e obedientes, etc.

Típico pegador

Mas, hoje nesse post vou destrinchar (explicar) alguns hábitos perigosos e consensualmente danosos que, contraditoriamente (para alguns), exercem forte poder de sedução e dominação sexual sobre as fêmeas. Na sociedade comum e diante das famílias, as mulheres não admitem que ficam molhadas por esses caras, mas as análises empíricas demonstram claramente que caras com esses perfis possuem filas de fêmeas sedentas por sexo animalesco sem exigências e terrorismos psicológicos que elas descarregam em caras bonzinhos casados. Como aqui na caverna rústica não temos hipocrisia, vamos jogar na cara a verdade.

garotas jovens competindo por caras brutos e viris.

1. Apostas

Mr. Bilzerian em mais uma jogatina

Mulheres ficam derretidas por caras espontâneos e aventureiros, poucas coisas demonstram essa qualidade como as apostas reais em cassinos. Jogos como o Poker (ou truco ou outro parecido) são os preferidos, pois demonstram auto confiança no apostador, a capacidade de encarar desafios e não recuar frente a embates vigorosos. A arte de gritar e intimidar o adversário, a frieza e a demonstração de que você possui grana para apostar e humilhar oponentes, se necessário, servem como uma alegoria paleolítica no subconsciente feminino.

Na próxima vez que você estiver numa festa de família e aquele seu primo bruto te desafiar em uma aposta sobre o resultado do jogo dos seus times e você recusar e optar guardar os 20 reais e disser pra sua namorada que irá colocar essa grana num investimento sem riscos para o casamento, ela obviamente irá concordar e exaltar sua racionalidade, mas na verdade estará molhadinha e sonhando para que o seu primo viril e agressivo a coma como uma vadia.


2. Falar Palavrões.

Pois é, sua mamãe e escolinhas não te ensinaram sobre a competição violenta e paleolítica para nos reproduzirmos (transar) nesse mundo cruel e pouco justo. Ser um pouco ríspido, falar palavrões e ser grosso (inclusive com mulheres) mostra que você é um bad boy e não está nem aí para o politicamente correto e regras da sociedade. Garotas falam mal, mas ficam loucas por bad boys.


3. Pilotar Motocicletas

Certamente o hábito perigoso mais característico que invoca o espírito putaresco e a ousadia sexual nas fêmeas, principalmente entre as mais novas. A moto demonstra que o cara é propenso ao risco, desafia os limites e não possui controles. O espírito de liberdade, capacidade física e facilidade para espalhar geograficamente seus sêmens dão mais valor ao cara, uma vez que ele é mais difícil de se domar e seus herdeiros serão verdadeiros procriadores e vencedores genéticos. A blusa de couro é um plus no encharcamento de bucetas.

Atenção imbecis: não venham com comparações com motoboys mortos de fome, façam análises justas e na mesma faixa de disputa.

Superior a um cara que pilota uma moto esportiva? -Um cara que também pilota caças supersônicos! 

4. Comer Carne Vermelha

Algumas mulheres ficam até bonitinhas sendo vegetarianas, aquela fragilidade, pele branca e pálida acaba atraindo alguns (fetichistas imbecis), mas quando o assunto é a atração que o homem exerce, é quase unanimidade que um vegetariano não desperta nenhum tesão na ala feminina. Nem mesmo mulheres vegetarianas gostam de homens vegetarianos. O espírito de caçador, força, ímpeto sexual, instintos primitivos etc.. acabam deixando as mulheres muito excitadas.

 Óbvio que esse não é um hábito perigoso ou ruim, carne vermelha com moderação só faz bem. Mas, no senso comum esse ainda é considerado como ruim.


5. Deixar de Tomar Alguns Banhos

Tema polêmico e que abre margem para os haters virem com conversas fiadas e viadagens. Claro que não se trata de ficar sujo e fedendo (entendeu, filho da puta?). Para baladas e primeiros encontros, melhor tomar um bom banho e usar bons perfumes viris, como manda a convenção social. Mas para garotas que dormem em sua casa ou namoradinhas, claro que elas adoram seu cheiro real e o poder dos feromônios. Deixando seu cheiro moderadamente pela casa tbm a deixará viciada somente em seu sexo. Os feromônios só funcionarão se seus genes casarem com o dela para uma boa reprodução. Irmãos não costumam apreciar feromônios entre si.

6. Tatuagens

Tatuagens remetem a bad boys, foras da lei, rebeldes e caras que não devem satisfação e obediência a ninguém. Já sabemos que novatas em pleno auge sexual adoram esses tipos de caras. Se bem feitas, podem chamar mais atenção para um corpo musculoso. Quando significam algo interessante, já são motivos para iniciar uma conversa, parecer um cara com ideais e filosofias de vida. Tatuagens, piercings, e cicatrizes tbm remetem a homens de ótima saúde que podem abusar um pouco da capacidade do corpo.

Certamente remetem a tempos primitivos, quando guerreiros pintavam o corpo para parecerem mais agressivos e perigosos, muitas vezes emulando cicatrizes comuns em batalhas. Por esses mesmos motivos citados, obviamente tatuagens ficam horríveis em mulheres, que ficam parecendo putas cicatrizadas. Estou até pensando em fazer tatuagens que remetem ao paleolítico e marcas tribais, sem exageros. Próxima vez q você passear com sua namorada no shopping ou parque e passar aquele cara malhado e tatuado, tenha certeza que ela deu uma olhadinha sensual e disfarçou.


7. Ser um Folgado ao Dirigir

O jeito que se dirige, passa-se uma mensagem inconsciente sobre o jeito que você irá dirigí-la na cama e acelerar forte na combustão dentro da vagina dela. Mulheres querem que todos os outros motoristas sejam educados e lentos ao trânsito, mas querem transar com o cara de direção agressiva.

Isso é uma coisa que me deixa nervoso. O trânsito fica muito mais estressante com caras que aceleram pra ultrapassar um carro apenas e continuar parado no trânsito, com caras que cortam pelo acostamento e faixas erradas para cortar fila na faixa normal mais a frente. A dica é manter-se calmo quando dirige sozinho e buscar caminhos tranquilos e ouvindo um som relaxante. Mas quando estiver com fêmeas ao lado, não adianta, elas odeiam caras que dirigem devagar. Querem emoção e caras bad boys.
                       

Quando vc estiver voltando do feriando prolongado e pegar aquele mega engarrafamento na estrada, a verdade é que sua namoradinha está desejando estar no carro daqueles caras que estão indo pelo acostamento, deixando vocês para trás, mesmo que o discurso dela seja o politicamente correto. Acredite em mim, seu imbecil! Até porquê não será ela a pagar as multas.

O contrário serve para mulheres. Mulheres que gostam de dirigir e de correr são estranhas e com tendências a serem sapatões.


E ae, seu molengão, gostou da lista? Achou estranha? (Sai fora então, otário!) Esses 7 itens foram retirados desse site gringo:

http://www.mtv.com/news/1876723/terrible-habits-that-girls-sexy/?utm_source=zergnet.com&utm_medium=referral&utm_campaign=zergnet_226248&xrs=mtvnewszergnetext

"Poxa HC, copiando reportagens?"
- Não, seu lixo afeminado, veja que fiz descrições e abordagens muito mais profundas e viris. Além disso irei colocar mais alguns hábitos que deveriam constar aí. Tá entendendo o título do post?


8. Usar Drogas

 Claro que se você viciar em drogas pesadas isso vai fuder sua vida, imbecil. Não estou recomendando nada, mas vemos que caras que fumam cigarro, maconha, bebem, outras drogas etc, acabam tendo um ar mais descontraído e atraindo mulheres em festas. Sem falar que muitas aparecem para pedir isqueiro e terem assunto para xaveco. Outras pedem maconha e oferecem sexo após alguma  conversa. Fiquem espertos e cuidado para não se fuderem com drogas, seus lixos.


9. Ser agressivo e grosso

Bilzerian novamente

Isso mesmo, sempre vemos que caras fortes e provocadores de brigas pegam quantas mulheres querem. Além disso, elas adoram um pouco de grosseria. Parece que tudo isso indica como elas serão maltratadas na cama, o que elas adoram. Vejam no giff acima, safadas adorariam ser arremessadas do teto da casa pelo bruto Dan Bilzerian.


10. Usar Armas

Está aí uma hábito que serve como defesa e muitas sociedade modernas conseguem manter a paz com vários cidadãos armados. Mas de uma forma geral e na cabeça da maioria das pessoas, é perigoso possuir e manejar uma arma.

Como qualquer idiota aqui já sabe, caras que possuem profissões que liberam o acesso a armas, principalmente armas de maior calibre, fazem garotas top e gostosas ficarem malucas: policial federal, promotores, juízes, delegados, investigadores, militares, agentes e até bandidos. Todos esses caras em geral ganham algum tipo de distintivo, uma arma e uma gostosa quando assumem esse tipo de vida.
                                
Claro que o cidadão comum no lixo Brasil comunista é totalmente humilhado e leva tapa na cara dos dois lados, de autoridades corruptas e armadas e de bandidos organizados, ambos possuem carta livre para humilharem vc na frente de sua namorada ou qualquer outra mulher que esteja afim. Somente caras muito ricos e com contatos conseguem manter porte de armas modernas, mesmo assim não podem andar com elas pelas ruas para ostentarem e se defenderem. Para quem aporta, gastar dinheiro com o porte de arma e clubes de tiro deve ser uma decisão muito bem calculada.

Mesmo em países onde o acesso a armas é facilitado, ainda assim há essa distinção. Nos EUA, autoridades continuam com maior poder. Caras com forte treinamento e armas violentas e diversas acabam sobressaindo nesse embate também.

Há outros hábitos que poderiam ser listados aqui. Mande sua opinião nos comentários e eu irei mandar outros hábitos por lá tbm. Fiquemos agora com a segunda parte do post:

Preparados para a putaria?

Cantor Paleolítico transa com grávida que conheceu no ônibus [humilhação ao homem carioca]

http://glo.bo/1uQgYSn

Acesse o link acima e veja a partir dos 4m30s..........O vídeo abaixo só contém o final da entrevista e sem a parte que interessa.




Veja que o cara possui características paleolíticas: é magro, possui voz grossa, rosto simétrico e queixo largo, sinais de alta testosterona na faixa da puberdade. O sujeito é um aventureiro que já foi advogado, policial, pastor, ator, professor de samba e cantor.

No programa ele simplesmente relata que pegou um ônibus com violão e lá no fundo jogou uma conversinha e simplesmente pegou uma grávida, isso mesmo, se uma garota solteira já seria muito puta de ficar com um desconhecido no ônibus, imagina uma jovem bonita, casada e grávida? Olha o tamanho da putaria que chegou o Rio! Imagina vc casado e esperando sua linda esposa grávida chegar em casa e descobrir que havia um cara bruto aplicando o ferro nela?

No programa ele desconversa e diz que só beijou a garota. Mas depois fica claro que ele colocou profundamente o pênis na vagina da grávida, uma vez que ele confessou que eles continuaram a manter contato.

vadias alimentam o bêbê engolindo esperma de vários.

 Casamento moderno: nem mesmo durante a gravidez as mulheres deixarão de trair com caras que elas desejam. Mesmo que outras rolas possam cutucar e afogar a criança com esperma alheio em excesso, a hipergamia não terá limites. Boa sorte aos que pretendem casar.

Será que teremos cariocas entre os leitores para se defenderem nos comentários? Existem mulheres que resistem a homens paleolíticos mesmo em situações sagradas e especiais?

Em breve mais post virulentos e hostis aos fracos. Da lista de votação, ainda faltam o post com dicas de produtividade e o post da prova científica contra casamentos.


Abraços

Cidades do Interior para Paleolíticos Dominarem: Guarapuava - PR

Picture by my friend: Bob

 Como já estamos habituados aqui na blogosfera de finanças, no final do mês temos um post sobre cidadezinhas ideais para quem sofre nas grandes metrópoles com a alta concorrência, hipergamia absurda, feministas, gordas e carreiristas. Nada mais fácil e simples do que um Paleolítico em seu auge invadir uma cidade de médio/pequeno porte, continuar a empreender, dar ordens vigorosas, exarcebar seus aportes e, obviamente, colecionar mulheres suculentas, submissas e com genética de alta qualidade para nos reproduzirmos de forma animal e primitiva.

Já passamos por SP, CE, SC, GO, MG e RS. Agora chegou a hora dos bárbaros visualizarem a invasão ao Paraná. A cidade escolhida foi Guarapuava, que possui 190.000 hab. e é uma cidade média e com alta influência em municípios vizinhos menores. Possui economia baseada na agroindústria e é um dos maiores produtores de malte e cevada do BR.

Sua localização é boa, está a 247km da capital Curitiba, de onde poderia vir o maior pólo de concorrência. É uma distância segura, mas que não afasta totalmente machos de lá, mas a própria Curitiba é uma cidade fraca frente a Paleolíticos viris advindos de grandes centros do sudeste, onde os níveis de violência e competição chegam a níveis espartanos e fracotes são eliminados sumariamente. Outras cidades estão ainda mais longe, como Londrina, Florianópolis, São Paulo etc, com a vantagem de não estar muito longe de Foz do Iguaçu, em um final de semana vc pode ir de carro fazer compras do outro lado da fronteira e fugir de impostos violentos e mortais que sustentam esquerdistas comendo caviar em Brasília.

A cidade é pouco verticalizada e ainda possui uma bela praça com um lago no centro, local ideal para um cara viril e paleolítico passear com uma de suas várias namoradinhas. O clima é ameno, mas no inverno faz frio de verdade. Fica em um planalto, mas com altitude (1120m) não muito diferente de São Paulo, com rarefação do ar não tão alta a ponto de prejudicar a potência dos motores de carros possantes V8 que o JAPP irá comprar com seu aporte e/ou empreendedorismo vigoroso.

Bonito prédio construído com nossos impostos. Ali fica a justiça federal e a procuradoria da receita federal. Na cidade há delegacia da PF e agência da Receita. Uma boa pedida para paleolíticos vampiros que estudam para concursos top de linha. Vejam como o prédio fica em frente a uma praça arborizada e uma grande avenida sem nenhum congestionamento, ótima para acelerar forte um possante com barulho viril e dominador.

Passeando pelo centro comercial da cidade, encontrei ruas bonitas e com calçadas largas. Vejam só essa imagem acima, no mesmo campo de visão temos uma estudante loira e gostosa sentada no banco, duas branquinhas vindo no contrafluxo e duas loiras iniciando a faixa de pedestres. Nota-se que a maioria dos carros da cidade são velhos ou novos popularescos. Imagina o que aconteceria se um cara paleolítico, viril e musculoso decide estacionar seu mustang shelby gt numa esquina como essa?

Acima mais uma vez parece haver muitas mulheres andando pelas ruas. Dessa vez o Homem Paleolítico estacionou seu possante na praça e decidiu tomar um sol. Nesse momento uma ruiva rebolante e uma morena sexy estão caminhando para travar uma batalha e decidirem quem consegue ficar com o fortão paleolítico primeiro.

"-Olá garotas, conhecem muitas baladas aqui na cidade? Estou acostumado com grandes festas de minha cidade. Que tal uma noite paleolítica?"

"- Sim, sou forte e viril assim pois sigo o estilo paleolítico, conhece? E vc, é sempre meiga assim? Em grandes metrópoles mulheres meigas são espancadas e torturadas por gordas revoltadas"

"-É verdade, não é a primeira vez que dizem que meu mustang combina com meu estilo viril e provocante. Vamos lá, vou mostrar o carro a vcs e vcs podem me mostrar suas qualidades e as belezas da cidade"

"- Sim loirinha, sou eu mesmo o novo cara misterioso e viril que suas amigas andam comentando."

Comentários?

Não faltam festas por lá. O local está lotado de repúblicas universitárias lotadas de fêmeas. Vejam essas baladas, lotação com 69% de público feminino. Isso mesmo. Isso non ecxiste em São Paulo. No site acima dá pra entrar no perfil de quem confirmou e as notas são sim, bem altas.

Estaria o guitarrista econômico passeando por Guarapuava?

Olha o naipe dos malucos.

Que tal um apartamento por 88 mil? Com esse valor vc compra um barraco embaixo do viaduto do Rio de Janeiro e ainda pode morrer com balas perdidas enquanto leva fora de barangas, otário!

Podemos ver que a dominância paleolítica sobre as guarapuavenses seria inevitável. As mulheres são belas e ficam expostas em diversas situações onde o homem paleolítico chamaria atenção e as dominaria com facilidade. A concorrência seria fraca, os homens paranaenses parecem todos iguais, com aquela barba e cabelos curtos pretos, verdadeiros perdedores. Outros são loiros, mas com cara de peão de roça. Os maiores são barrigudinhos e passam impressão de pouca virilidade.

Já as mulheres merecem atenção pela diversidade. A imigração principal é Suábia (alemãos, suíços do vale do Danúbio) seguidos por belas polacas, ucranianas, italianas e alemãs típicas. Boa parte das loiras estão escondidas nas famílias das cooperativas locais. Encontra-se muitas de cabelo escuro tbm, mas com traços europeus. Além disso há diversidades típicas do Brasil, como indígenas e portuguesas.

A cidade parece ter o melhor de dois mundos, eventos e muitas mulheres liberais das faculdades e baladas e cidades pequenas ao redor repletas de loirinhas recatadas submissas. Realmente é uma cidade a ser considerada para quem busca bons serviços, empreendedorismo e estudos numa cidade de médio porte. Não é uma cidade para vagabundo preguiçoso achar que vai ficar igual um velhote com sua aposentadoria de merda pegando todas.

Não supera cidades do RS em beleza e não supera cidezinhas menores em tranquilidade, mas um sujeito paleolítico vencedor não passaria fome em um local como esse.

E vc, o que achou? Mande sugestões de cidades e estilo de vida para o homem paleolítico iniciar as Invasões Bárbaras.

Até a próxima